ني ني كده راهنماي بارداري و بچه داري
|
علائم اصلي اين قارچ: درمان هاي خانگي ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
مراحل انجام اين تحقيق روي زنان با استفاده از دادههاي جمعآوري شده، محققان توانستند ميزان مصرف شكر آزاد مادران را براساس مصرف كل انرژي و مصرف روزانه مواد مغذي، تخمين بزنند. مصرف شكر آزاد به معني در نظر نگرفتن مصرف قند موجود در شير، سبزيجات و ميوهها است. كودكان در سن 7.5 سالگي مورد بررسي قرار گرفتند كه كدام يك از آنها مبتلا به آسم شدهاند و در 12 ماه گذشته شرايطي مثل اگزما، خس خس سينه يا تب يونجه را تجربه كردهاند. براساس اطلاعات محققان، 12.2 درصد از كودكان دچار آسم، 10.7 درصد از آنها دچار خسخس سينه شده بودند. 8.8 درصد نيز تب يونجه را تجربه كرده بودند و 2/16 درصد اگزما و 21.5 درصد ضعف بنيه داشتند. در مقايسه با مادراني كه داراي رژيم غذايي كم قند بودند، كودكاني كه ميزان مصرف شكر مادرشان 38 درصد بود، بيشتر در معرض ابتلا به يك آلرژي شديد قرار داشتند و مادراني كه 73 درصد مصرف شكر داشتند، احتمال ابتلاي كودكشان به دو يا چند آلرژي شديد بيشتر بود. بين سالهاي 1970 تا 2000، مصرف شكر در آمريكا با رشد 25 درصدي همراه بوده است. در همين رابطه: ميزان مصرف مجاز قند در كودكان محققان بر اين باورند كه مصرف بالاي قند ممكن است در طول رشد بافت ريه تاثيرات التهابي داشته باشد كه بر خطرات و آسيبپذيريهاي آلرژنها تاثير ميگذارد. آلرژن، نوعي آنتي ژن است كه باعث واكنش غيرطبيعي و شديد سيستم ايمني ميشود. براي مثال پروتئين آلفا اس يك كازئين موجود در شير گاو است كه ميتواند منجر به آلرژي به شير شود. يا آلرژنهاي دارويي كه ميتوانند منجر به آنافيلاكسي شود. معمولاً آلرژنها از طريق ايمونوگلوبولين E منجر به ايجاد واكنشهاي ازدياد حساسيت ميشوند. ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
كودك شما چند ماهه است؟ روزه گرفتن در دوران شيردهي به كودك آسيب ميزند؟ با اين وجود اگر حس كرديد روزه گرفتن روي حال طبيعي خودتان تاثير منفي گذاشته است، بهتر است روزه ي خود را بشكنيد. آيا محتواي شير من با روزه گرفتن عوض ميشود؟ آيا روزه گرفتن به مادر شيرده آسيب ميزند؟ مراقبت از خود در روزهاي روزه داري نشانه هاي ضعف در كودك را بشناسيد: كم شدن ميزان پوشك هاي خيس كودك (در نوزادان زير 6 ماه پس از هفته اول، هر روز حداقل 6 بار بايد پوشكش خيس شده باشد) ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
درك چالش هاي خود در اوايل سي سالگي، مي تواند به شما در هدايت آنها كمك كند. شما در واقع درحال تنظيم كردن زندگي خود ميباشيد. بخشي از چالش اين زمان از اين واقعيت برميآيد كه زندگي شما واقعا حل شده است. براي بسياري از ما، دهه 20 با تغييرات زيادي روبرو شده است – رفتن به كالج و يا برخي مدارج بالاتر، تصميم گيري در مورد برخي از مسيرهاي مهم يا حرفه اي، درگيريها. اگر به تحصيلات بيشتر ادامه ندادهايد، به سراغ كارهايي برويد كه امكان دارد به يك حرفه تبديل شوند. رابطه عاقلانه، يا قرار ملاقاتهاي زياد يا حتي ازدواج. پشيماني، فعاليتهاي زياد و اضطراب. در حال حاضر شما تا حدودي ازدواج و يا شغل/ حرفه اي خود را بدست آوردهايد. شما اكنون وقت داريد تا به آرامش رسيده و به جمع آوري اطلاعات در مورد زندگي خود بپردازيد. بازتاب در گذشته شما. در اين زمان شما ممكن است خود را درانعكاس دوران كودكي خود ببينيد و در مورد جايي كه بودهايد تعجب كنيد و از خود بپرسيد كه چرا اينجا هستيد. آنچه كه اغلب در افراد در اين سن مشاهده ميشود، ديدگاه انتقادي نسبت به والدين آنهاست. بعضي از آنها تصميم به قطع ارتباط با آنها به علت آسيب هاي گذشته – سخت گيري و ذهن بسته آنها، عدم توانايي آنها در درك اينكه شما به عنوان كودك يا نوجوان چه احساسي داريد ، چقدر شما از لحظات ايجاد شده توسط آنها آسيب ديدهايد، مانند طلاق و يا حركات آنها، و يا از لحظات عميق افسردگي و غم و اندوه خودشان دارند. شما اكنون از طريق يك لنز جديد به گذشته نگاه ميكنيد، كه بخشي از ارزيابي جايي است كه در حال حاضر هستيد. والدين شما از طرف خودشان اغلب هيچ تصوري از اين مشاجرات يا اين كه چرا بعد از اين همه سال چنين سروصدايي مي شود، ندارند. واقعيت و خاطرات آنها متفاوت است – آنها گمان ميكردند كه بهترين كار را انجام ميدادند، كه حساس بودند و احساس ميكردند كه بهتر از والدين خودشان عمل ميكنند. بنابراين آنها دفاعي دارند، كه به نظر مي رسد، حداقل تا مدتي بيشتر باعث خشم و ناراحتي شما ميشود. [Image: روانشناسي سي سالگي] بحران شريك زندگي. براي كساني كه در زندگي 20 سالگي خود ازدواج كرده اند، حل و فصل شده است. اما احتمالا تداخل 7 ساله از بين رفته است واين به اين معني است كه شكاف بين زندگي روزمره اي كه در آن زندگي مي كنيد با تمام روال ها و قواعد آن امروز در زندگي شما وجود دارد. در اينجا زوج ها شروع به مبارزه مي كنند، به زندگي موازي تقسيم مي شوند و يا كودك محور ميشوند. آنچه كه بيشتر شما را به شريك زندگيتان سوق ميدهد اكنون رفته، زشت شده و شما را ديوانه مي كند. شما ميخواهيد از رابطه بيرون بياييد – بيشتر براي خودتان وقت بگذاريد، صحبت كنيد، نه اينكه فقط همراه با او باشيد. اين در مورد استقلال فردي است، بيشتر از آنچه كه شما مي خواهيد باشد. شما قايق را تكان مي دهيد و احتمالا عقب ميرود. و اگر جدايي شديد يا طلاق داشتهايد، اكنون ممكن است احساس خستگي و تنهايي كنيد. اگر خودتان در حال كار براي خودتان هستيد يا به دنبال دوستيابي آنلاين هستيد، ميتوانيد خود را در زندگي حرفه اي خود قرار دهيد و اميدوار به پيدا كردن بازي بهتري باشيد تا زندگيتان را بهبود بخشد. در روزهاي خوب اين يك فصل جديد است، در روزهاي بد يك گودال تاريك. و شايد كودكان. و اگر شما يك زن و بدون فرزند هستيد، شما از دربهاي بسته آگاه هستيد. زمان به حركت در ميآيد اما اگرشما تنها هستيد و در مورد ثبات روابط خود مطمئن نيستيد، اين يك زمان ازدحام است. چالشهاي دوران كودكي خود را رها كنيد، ترس از تبديل شدن به مانند پدر و مادر خود را،كه همه اينها مي توانند مقاومت ناپذير باشد. زمان براي گفتن كم است چه كاري بايد انجام دهيد؟ زمان خوبي براي تعريف ارزشها و اولويتهاي شما است. در حال حاضر بيشترين نياز شما چيست؟ چطور است، براساس آنچه كه اعتقاد داريد و آموختهايد، و براي شما مهمتر است، اكنون تمركز كنيد؟ هدف شما در زندگي روزمره چيست؟ (از بزرگ فكر كردن نگران نباشيد). واقعيت اين است كه شما ممكن است احساس كنيد در حوادث به دام افتادهايد، كه در واقع هرگز به دام افتاده نيستيد و مهم است كه انتخاب هاي خود را درك كنيد، با اين كه ممكن است محدود به نظر برسد. كشف كنيد. فكر كنم مدرسه يك ايده عالي است – آن را امتحان كنيد. با افرادي كه در حرفه هاي مختلف كار مي كنند صحبت كنيد و چيزهايي را كه در مورد شغلشان دوست داريد يا نداريد پيدا كنيد. خطر صحبت كردن را به جان بخريد. با والدين خود در مورد گذشته خود صحبت كنيد، نه به خاطر بي اعتمادي، بلكه براي بدست آوردن ديدگاه هاي متفاوت در مورد تصميماتي كه انجام داده ايد و دلايل آنها. ابتدا خلاقيت خود را با انجام كارهاي خلاقانه (موسيقي، هنر، رقص، نوشتن و غيره) با كشف فعاليت هاي جديد از طريق درس يا داوطلبانه بازگردانيد. سعي كنيد زندگي خود را به عنوان يك كشف ببينيد به جاي ديدن چيزي كه شما ميتوانيد بسازيد. اين كه دستيابي به يك هدف به معناي شكست نيست، اما ممكن است جاده اي ديگري وجود داشته باشد كه شما بايد آن را كشف كرده و قدم برداريد. بعضي از انواع مشاوره يا درمان را در نظر بگيريد. اين يعني داشتن يك مكان امن براي مرتب كردن افكار خود . گاهي بايد شخص ديگري را در خارج از خود براي تفكر و فرضيه هايتان داشته باشيد. همچنين يك مكان براي حل مشكلات – رابطه شما، شغل شما، كودكي شما… مشاوره لازم نيست هميشه طولاني مدت باشد، اما گاهي يكي دو جلسه مشاوره با يك مشاور و يا روانشناس خبره، مي تواند بخش زيادي از افكار منفي شما را خنثي كند تا كمتر احساس تنهايي كنيد. اين دوره و احساس تنهايي گاهي دو سه سال طول ميكشد. سعي كنيد آن را بعنوان يك انتقال مهم در تكامل فعلي و زندگي خود ببينيد. مركز مشاوره مهر، همراه خوب خانواده: ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
[ ۱ ]
|
|
[قالب وبلاگ : سایت آریا] [Weblog Themes By : sitearia.ir] |