تحقيقات در زمينه توسعه بزرگسالان به ما مي گويد كه زندگي ما در حال چرخش است: چندين سال با ثبات و تمركز نسبي، پس از آن چندين سال با انفجار ناآرامي روبرو مي­شود. در اينجا يك نگاه سريع به برخي از چالش­هاي رايج در اوايل دهه­ 30 مي‌­پردازيم.

درك چالش هاي خود در اوايل سي سالگي، مي تواند به شما در هدايت آنها كمك كند.

شما در واقع درحال تنظيم كردن زندگي خود مي­باشيد. بخشي از چالش اين زمان از اين واقعيت برمي­آيد كه زندگي شما واقعا حل شده است. براي بسياري از ما، دهه 20 با تغييرات زيادي روب­رو شده­ است – رفتن به كالج و يا برخي مدارج بالاتر، تصميم گيري در مورد برخي از مسيرهاي مهم يا حرفه اي، درگيري­ها. اگر به تحصيلات بيشتر ادامه نداده­ايد، به سراغ كارهايي برويد كه امكان دارد به يك حرفه تبديل شوند. رابطه عاقلانه، يا قرار ملاقات­هاي زياد يا حتي ازدواج. پشيماني، فعاليت­هاي زياد و اضطراب. در حال حاضر شما تا حدودي ازدواج و يا شغل/ حرفه اي خود را بدست آورده­ايد. شما اكنون وقت داريد تا به آرامش رسيده و به جمع آوري اطلاعات در مورد زندگي خود بپردازيد.

بازتاب در گذشته شما. در اين زمان شما ممكن است خود را درانعكاس دوران كودكي خود ببينيد و در مورد جايي كه بوده­ايد تعجب كنيد و از خود بپرسيد كه چرا اينجا هستيد. آنچه كه اغلب در افراد در اين سن مشاهده­ مي­شود، ديدگاه انتقادي نسبت به والدين آنهاست. بعضي از آنها تصميم به قطع ارتباط با آنها به علت آسيب هاي گذشته – سخت گيري و ذهن بسته آنها، عدم توانايي آنها در درك اينكه شما به عنوان كودك يا نوجوان چه احساسي داريد ، چقدر شما از لحظات ايجاد شده توسط آنها آسيب ديده­ايد، مانند طلاق و يا حركات آنها، و يا از لحظات عميق افسردگي و غم و اندوه خودشان دارند. شما اكنون از طريق يك لنز جديد به گذشته نگاه مي­كنيد، كه بخشي از ارزيابي جايي است كه در حال حاضر هستيد.

والدين شما از طرف خودشان اغلب هيچ تصوري از اين مشاجرات يا اين كه چرا بعد از اين همه سال چنين سروصدايي مي شود، ندارند. واقعيت و خاطرات آنها متفاوت است – آنها گمان مي­كردند كه بهترين كار را انجام مي­دادند، كه حساس بودند و احساس مي­كردند كه بهتر از والدين خودشان عمل مي­كنند. بنابراين آنها دفاعي دارند، كه به نظر مي رسد، حداقل تا مدتي بيشتر باعث خشم و ناراحتي شما مي­شود.

[Image: روانشناسي سي سالگي]
نگاهي به شغلها مشاغل اوليه، هر چه كه بودند، اكنون مي تواند ناراحت كننده باشد. هيچ مسير شغلي وجود ندارد، كار خسته كننده و يا خيلي رقابتي است. بخشي از خلاقيت و حس هدف شما از بين رفته يا به طرف زندگي شما متلاشي شده است. زمان شروع مجدد است، براي يادگيري چيزهاي جديد – قانون، طراحي وب و غيره. شما نميتوانيد تصور كنيد كه مجبوريد آنچه را كه اكنون انجام ميدهيد را براي هميشه انجام خواهيد داد.

بحران شريك زندگي. براي كساني كه در زندگي 20 سالگي خود ازدواج كرده اند، حل و فصل شده است. اما احتمالا تداخل 7 ساله از بين رفته است واين به اين معني است كه شكاف بين زندگي روزمره اي كه در آن زندگي مي كنيد با تمام روال ها و قواعد آن امروز در زندگي شما وجود دارد. در اينجا زوج ها شروع به مبارزه مي كنند، به زندگي موازي تقسيم مي شوند و يا كودك محور مي­شوند. آنچه كه بيشتر شما را به شريك زندگي­تان سوق مي­دهد اكنون رفته، زشت شده و شما را ديوانه مي كند. شما مي­خواهيد از رابطه بيرون بياييد – بيشتر براي خودتان وقت بگذاريد، صحبت كنيد، نه اينكه فقط همراه با او باشيد. اين در مورد استقلال فردي است، بيشتر از آنچه كه شما مي خواهيد باشد. شما قايق را تكان مي دهيد و احتمالا عقب مي­رود.

و اگر جدايي شديد يا طلاق داشته‌­ايد، اكنون ممكن است احساس خستگي و تنهايي كنيد. اگر خودتان در حال كار براي خودتان هستيد يا به دنبال دوستيابي آنلاين هستيد، مي­توانيد خود را در زندگي حرفه اي خود قرار دهيد و اميدوار به پيدا كردن بازي بهتري باشيد تا زندگيتان را بهبود بخشد. در روزهاي خوب اين يك فصل جديد است، در روزهاي بد يك گودال تاريك.

و شايد كودكان. و اگر شما يك زن و بدون فرزند هستيد، شما از درب­هاي بسته آگاه هستيد. زمان به حركت در مي­آيد اما اگرشما تنها هستيد و در مورد ثبات روابط خود مطمئن نيستيد، اين يك زمان ازدحام است. چالش­هاي دوران كودكي خود را رها كنيد، ترس از تبديل شدن به مانند پدر و مادر خود را،كه همه اينها مي توانند مقاومت ­ناپذير باشد.

زمان براي گفتن كم است چه كاري بايد انجام دهيد؟
چيزي كه هست را ببينيد. شايد يك زمان عادي براي انعطاف پذيري براي بازتاب و درجه­بندي خود باشد. اين به اين معني نيست كه تا وقتي كه شما به كساني كه زندگي شما را ايجاد كرده­اند، نياز داريد تا با يكديگر متحد شويد. زمان براي نفس عميق كشيدن، وحشت زده شدن نيست، گام برداريد و ببينيد چه اتفاقي مي­افتد، زندگي چالش برانگيز شما شروع شده است.

زمان خوبي براي تعريف ارزش­ها و اولويت­هاي شما است. در حال حاضر بيشترين نياز شما چيست؟ چطور است، براساس آنچه كه اعتقاد داريد و آموخته­ايد، و براي شما مهم­تر است، اكنون تمركز كنيد؟ هدف شما در زندگي روزمره چيست؟ (از بزرگ فكر كردن نگران نباشيد). واقعيت اين است كه شما ممكن است احساس كنيد در حوادث به دام افتاده­ايد، كه در واقع هرگز به دام افتاده نيستيد و مهم است كه انتخاب هاي خود را درك كنيد، با اين كه ممكن است محدود به نظر برسد.

كشف كنيد. فكر كنم مدرسه يك ايده عالي است – آن را امتحان كنيد. با افرادي كه در حرفه هاي مختلف كار مي كنند صحبت كنيد و چيزهايي را كه در مورد شغلشان دوست داريد يا نداريد پيدا كنيد. خطر صحبت كردن را به جان بخريد. با والدين خود در مورد گذشته خود صحبت كنيد، نه به خاطر بي اعتمادي، بلكه براي بدست آوردن ديدگاه هاي متفاوت در مورد تصميماتي كه انجام داده ايد و دلايل آنها. ابتدا خلاقيت خود را با انجام كارهاي خلاقانه (موسيقي، هنر، رقص، نوشتن و غيره) با كشف فعاليت هاي جديد از طريق درس يا داوطلبانه بازگردانيد.

سعي كنيد زندگي خود را به عنوان يك كشف ببينيد به جاي ديدن چيزي كه شما مي­توانيد بسازيد. اين كه دستيابي به يك هدف به معناي شكست نيست، اما ممكن است جاده اي ديگري وجود داشته باشد كه شما بايد آن را كشف كرده و قدم برداريد.

بعضي از انواع مشاوره يا درمان را در نظر بگيريد. اين يعني داشتن يك مكان امن براي مرتب كردن افكار خود . گاهي بايد شخص ديگري را در خارج از خود براي تفكر و فرضيه هايتان داشته باشيد. همچنين يك مكان براي حل مشكلات – رابطه شما، شغل شما، كودكي شما… مشاوره لازم نيست هميشه طولاني مدت باشد، اما گاهي يكي دو جلسه مشاوره با يك مشاور و يا روانشناس خبره، مي تواند بخش زيادي از افكار منفي شما را خنثي كند تا كمتر احساس تنهايي كنيد. اين دوره و احساس تنهايي گاهي دو سه سال طول ميكشد. سعي كنيد آن را بعنوان يك انتقال مهم در تكامل فعلي و زندگي خود ببينيد.

مركز مشاوره مهر، همراه خوب خانواده:
مركز روانشناسي مهر يكي از معتبرترين موسسات روانشناسي در تهران (محله سعادت آباد) است كه با كادر كاملي از روانشناسان خبره، شما را در راهِ يافتن رواني سالم همراهي ميكند.